|
|
Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, полчаса, час, а заказ не приносят.
Новый русский посылает телохранителя:
– Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
– Что ты так долго? – спрашивает телохранитель.
– Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
– Без проблем, – говорит телохранитель, засовывает в задницу черепахе палец, та высовывает голову, которую тут же и отрубает.
Повар:
– ???
– Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "Приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
– Не хочу я ни своих денег, ни приза, – говорит, вдруг, новый русский, – разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет новорусс микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– А на кой мне твой драндулет, – улыбаясь говорит новый русский, – я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый мерс, что на всю страну свисну.
Нового русского спрашивают:
– Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
– Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
– А зачем одеваешь коричневые брюки?
Дружеская встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
– А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
(Достает из кобуры ПМ).
2. Вставьте пистолет в бак.
(Вставляет).
3. А теперь нажмите.
...
Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.
Оба водителя выходят из машин и хозяин мерса, косо поглядывая на Запорожец, и говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбанные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель Запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Едет мужик на Запорожце. Видит – лужа. Думает, сейчас в нее правым колесом как... Во брызги-то будут! А там яма. Трах!!! Бах!!! Еле живой остался. Вылез весь мокрый.
Видит, новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ... Тот водила из нее выкарабкался, чешет репу:
– Видал? Только машину купил, номера еще не получил и на тебе...
– Да-а-а. А у меня это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не возвращайся.
И тут видят, несется на 600-м мерсе новый русский и влетает в лужу. Вылезает из покореженной машины и бежит к мужикам:
– Мужики! Видали, какие брызги?!
Два братана купили по 600-му мерсу.
– Слышь, братан, а как мы их различать будем?
– А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
– Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
– Нет...
– И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
– Слушай, брателло, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
– Да достали эти тачки... Давай так – твоя будет белая, а моя – черная!
Встречаются двое новых русских. Один другого спрашивает:
– Слушай, брателло, в натуре, все жужжат – деноминация, деноминация... Что это, в натуре, такое?
– Ну, деноминация – это когда нули будут отрезать.
– Так это что выходит, что я теперь на "шестерке" ездить буду?
Заходит как-то новый русский (малиновый пиджак, на шее цепочка килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы веером, на каждом по гайке грамм в пятьдесят) в церковь. А там у алтаря батюшка стоит (риза парадная, вся расшитая, на шее цепочка килограмма на два, крест грамм в пятьсот) и кадилом машет. Новый русский ему:
– Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!
Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
– Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
– Да нет, не знакомы
– Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
– Тоже нет
– И в налоговой не работал?
– Нет...
Новый русский задумался...
– А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!!
На вечеринке у новых русских присутствует дама – знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
– Ну как?
Она:
– Да, в принципе все нормально, только нет щипчиков. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками кубики сахара берут.
– Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
– Ну как?
Она:
– Все отлично, но опять нет щипцов.
– Как нет? Есть.
– Почему же я их не вижу? Где они?
– Как где? В туалете!
Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:
– Ну че, браток, сможешь мне лобковых вшей скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.
– А ты представь, в натуре, – говорит новый русский, – захожу я к своей в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, а там Лас-Вегас!!!
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:
– Хочу "Роллс-Ройс", и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
– Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!"
Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
– Сэр, как же так получилось?! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
– Блин, ну ты, братан, даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зеленый свет ездите!
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
– Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
Босс спрашивает секретаршу:
– А вы знаете японский язык?
– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
– ???
– В следующей строчке после объема груди.
– А-а! А я дальше не читал!
Приехал новый русский в первый раз заграницу. Ну, естественно, первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Наконец выбрал одну, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский и требует штраф за нарушение общественного порядка $50. новый русский платит $50 и с досадой уходит.
Через некоторое время новый русский приезжает домой. Привез подарки жене, детям. А жена спрашивает:
– Ну как там, заграница? Вспоминал меня?
– Дык вспомнил раз – пришлось $50 заплатить!
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху – а там его начальник охраны:
– Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
– Если б какой-то! Тут их сотни!
Мальчик просит у нового русского папы денег:
– Дай, – говорит, – пап, денег на кино.
– Сколько? – спрашивает папа.
– Вот столько! – показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
– Возьми в комнате, сынок, – отвечает новый русский.
– А в какой, пап?
– А в любой!
Двое новых русских на концерте в филармонии. Один говорит другому, показывая антенной мобильника в сторону дирижера:
– Этот, что ли, Бетховен?
– Не знаю, братан, со спины никак не разберу.
Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с бассейном и рефрижератором. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому гибэдэдэшнику и просит:
– Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие! Если через 30 минут не довезти до зоопарка – на жаре загнутся!
– Нет проблем, сейчас доставим.
И начинает тормозить всех подряд, по схеме "аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези двоих пингвинов до зоопарка".
Так всех распихали, последних двоих закидывают в 600-тый с братками.
– В зоопарк отвезите птичек.
– Ща, через пять минут будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. Гибэдэдэшник тормозит их и кричит:
– Вы чего их возите, их же в зоопарк надо!
– Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, сейчас едем в Мак-Дональдс кушать.
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах – это я".
Новый русский у психиатра:
– У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и
начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
– Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
– Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 – все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит:
– Э, все равно купюры не хватает!
Компания "Крайслер", в виде эксперимента, установила "черные ящики" на модели Гранд Чероки, которые бы записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 70 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
– Oh shit!!!
На территории России, в 99 % случаев аварий последние слова водителя были такие:
– Приколись, братва, как я могу!!!
Новый русский просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор.
Новый русский:
– А, лепила, ну-ка расскажи, чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.
Доктор:
– Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное количество алкоголя очень плохо сказывается на работе мозга и...
Новый русский:
– Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин чего-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам, мол, так и так, за ценой не постою. Те быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то задрипанный барабан и говорят:
– Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
– Да ну!
– Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну норорусс, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей и в ходе фуршета говорит:
– А вот моя гордость – барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над ним:
– Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
Новый русский сразу же бегом в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
– Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для нормальных пацанов он делал барабаны!!!
Залезли как-то несколько альпинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят. Вдруг видят: машины стоят, шашлыки жарятся. Альпинисты в шоке:
– Вы чего тут делаете?
Один из новых русских:
– Не знаю, но тот, кто нам забил здесь стрелку – ответит.
Один новый русский спрашивает у другого:
– Слушай, братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?
– Да ты че, это ж те, которые для наших мобильников музыку пишут.
Старичок на стареньком Запорожце медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...
Старик:
– Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы):
– А мы че, катались што ли...
Сделал как-то новый русский у себя ремонт по высшему разряду. Привёл друзей, показывает им зал, столовую, бильярдную... Спрашивает:
– Ну как?
– Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!
– Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, "Пентиум" называется!
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
– Я пользуюсь тестами Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк – женщину, шизофреник – страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент – новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
– Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
– Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
Заходит новый русский в свой офис с иностранной делегацией и бросает секретарше:
– Так... Мне кофе, а этим трем козлам по кефиру!
Голос из толпы:
– Двум козлам! Я – переводчик.
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
– Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
– Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю...
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
Первый:
– Вот у меня сын – молодец, по моим стопам пошел –недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится – недавно другу квартиру в Париже подарил.
Второй:
– У меня тоже молодец – автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу – другу Ferrari подарил недавно.
Третий:
– И у меня молодец – банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
– О чем говорите?
– Да о детях.
– А мой – гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет – и как это ему удается?
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Ну приходит он в больницу, говорит:
– Пришейте мне губы.
Доктор:
– Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
– Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
– Обычных нет, есть только половые.
– Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
– Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался. Посмотрю на лицо в зеркало – так член встает! Посмотрю на член - так губы трясутся!
Умер новый русский.
Встречает его у врат рая Апостол Петр:
– А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот). Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
– Да.
– Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
– Да, есть.
– Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
– Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
– Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
– Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
– Да заходите. Только ... Боюсь, вам у нас не понравится...
Шестисотый "мерин" въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по "мобиле" своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
– Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
– Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
– Разумеется, мсье!
– Ну тогда быстренько прыгай в буфет за пивом!..
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
– Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Новый год празднуют...
Орёт новый русский на секретаршу:
– Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
– Можно!
– Кто тебе такую дурь сказал?
Та (с улыбочкой):
– Гинеколог и адвокат!
Новый русский на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. новый русский не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. новый русский снова мчиться дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, новый русский едет дальше и говорит:
– Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
Новый русский поймал золотую рыбку
Рыбка ему:
– Ну, давай три желания!.
Новый русский подумал и говорит:
– Ладно, загадывай!
Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
– Как попал-то сюда?
– Да вот прикола ради заказал себе Порше в виде запора... Движок там поршевский, а корпус как у Запорожца... Еду по трассе, гляжу – 600-й мерс километров под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
– Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... Вдруг меня, как стоячего, Запорожец делает... Я думал, и правда стою – взял и вышел...
Мужик молится:
– Господи, что для тебя миллион лет?
– Один миг!
– А что для тебя миллион долларов?
– Один грош!
– Так подари мне этот грош!
– Хорошо! Обожди один миг.
Новый русский приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Что-нибудь такое, ну в натуре крутое!
– Улитка, приготовленная вкрутую, сойдет?
– Ну давай тащи!
Официант приходит через три минуты:
– Пожалуйста вот ваша улитка
Новый русский:
– Слышь, пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?
Официант:
– Ну берете и сосете!
Сосет, сосет, сосет – не получается, так продолжается в течение получаса. Тут новый русский не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там!
Смотрит, а там внутри с расставленными ручками и ножками сидит моллюск и пищит:
– Ну че зыришь, соси давай!!!
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
– Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!
Администратор (бодро):
– Здравствуйте! Конечно-конечно! Обслужим по высшему разряду! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
– Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
– До свидания!
– Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
– И снова здравствуйте!
Катит братва в мерсе, на светофоре останавливается на красный свет, и тут в мерс въезжает Запорожец. Из мерса вылезают пять громил, двое вытаскивают из запора зачуханного старичка и волокут его к боссу. Босс:
– Ну, мы щас тебя в натуре замочим!
Старичок:
– Братки, также не честно, вас пятеро, а я один.
Босс чесал свою репу, думал-думал, а потом выдал:
– Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!
Стоит сломанный Запорожец горбатый на обочине. Останавливается джип, из него выходит новый русский:
– Что случилось?
– Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!
– Нет проблем. Только, когда заведёшься, фарами моргни.
Джип трогается, и новый русский забывает про Запорожец.
Едут мимо поста ГИБДД. Сотрудник кричит в рацию:
– Тут такое происходит! Едет джип со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним – Запорожец. Да ещё фарами моргает, чтобы уступил!
Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери:
– Да ты ж – бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя в доме не забьёшь...
Новый русский:
– Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..
Дом нового русского.
Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче. И пацанёнок бегает лет 11-ти – сынишка нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
– Как живёте?
А пацан и говорит:
– Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
– Но счастливо!
Выходит утром гибэдедэшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит – джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда, бомжа машина. Ну, мент его и спрашивает:
– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой. Ну, я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает – там лысина. Он и говорит:
– А ты мне так нагадить можешь?
– Могу.
Бомж снимает штаны и гадит менту на лысину. В это время из кустов раздаётся дикий хохот и крик:
– Не, ну ва-а-а-аще, да я ему ещё и хату подарю!!!
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров – рубчик, с москвичей – два, жигулей – пять, с волг – чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись – выруливает 600-й мерс на скорости. Hу, мент, ясно дело, палкой махнул – мерс замер. Окошко чуть приоткрилось – и оттуда соточка баксов. Прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. На следующий день – та же история. Тот же мерс, и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах. Выходит на работу – только того мерса и ждет.
Прошло время, и как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Мент расстроился – приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился.
Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чувствах:
– Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было – может, чего случилось, проблемы какие?
– Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, – ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
– Так это что ж получается – на мои же бабки отдыхали?!
Едет по городу 600-й мерс, аккуратно так, не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гибэдэдэшник, а там за рулем – немецкая овчарка.
– Ваши права?
Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гибэдэдэшнику.
– Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бардачок, берет в зубы сто баксов и дает гибэдэдэшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.
Напарник в осадке:
– Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
– Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!
Жена нового жалуется подруге:
– Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня – и дал 500.
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
– В номере, – говорит, – чтоб был телик, диван, компутер, видео, ванна с джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
– Кто это? – спрашивает у секретарши.
– Это "И. Т. Д." и "И. Т. П."
Летит огромный пассажирский самолет.
В кабину пилотов входит новый русский и говорит:
– Мужики, я вам бабок заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты ему:
– Ты чего?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен!
– Ну, мужики, сделайте, я вам не меряно заплачу денег!
Пилоты посовещались, думают, попробуем. Заодно и подзаработаем.
Новый русский рассчитался и сел на свое место – ждет маневра.
Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
Из сортира этого же самолета выходит укуренный наркоман и восхищенно говорит:
– Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот гадил!!!
К новому русскому подбегает сын:
– Папа, папа, а у Вовки Иванова – воспаление легких!
– Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
– Мужики! Что случилось?
– Да вот, – отвечают, – братан меpс в автосервис сдал... Учим ходить.
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочкy. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
– Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
– Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тысяч долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Окончив разговор, он обращается к окружающим его товарищам:
– Ребята, ну уберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдyваюсь!
Рыбачили как-то двое новых русских на лодке. Вдруг поднялся ураган, и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джинн.
– Ну, – говорит, – загадывайте желание!
– Хочу, чтоб было море пива!, – быстро выпалил один новый русский.
– Будет исполнено, – ответил Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
– Ну и где же прикол? – спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой новый русский и говорит:
– Это ты хорошо придумал, урод! А сливать теперь в лодку, да?!
Купил новый русский тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
– Ну ты крутой, блин!!!
И показывают пейджер, а там сообщение: "Твой дельфин спит, за динозавром дерьмо убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена."
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и маленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
– Что за ботва???
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
– Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
– Что за ботва???
Интеллигентишка:
– Николай Петрович интересуется, как он работает?
Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "Приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
– Не хочу я ни своих денег, ни приза, – говорит, вдруг, новый русский, – разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет новорусс микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– А на кой мне твой драндулет, – улыбаясь говорит новый русский, – я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый мерс, что на всю страну свисну.
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку – купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди с криками:
– Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA Gold" и удивленно говорит:
– Да мы, блин, тоже...
Двое новых русских в джакузи:
– У тебя охрана сколько человек?
– 11, а у тебя?
– И у меня 11, может в футбол сыграем?
|
|
