Пидорасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.

· • •

Прапорщик — солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?

· • •

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
— Правильно! Молодец, сынок! А вот это, наверно, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят.

· • •

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине. Тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

· • •

Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.

· • •

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит тот перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум. А там рыбка тоже по восьмерке плавает.
— ?
— Это я испытываю влияние высшего разума. Видишь — рыбка мне подчиняется!
— !
— Я сейчас выйду, а ты тоже иди, потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом, беззвучно открывающего-закрывающего рот.

· • •

На военку в мединститут является студент. Первый раз за семестр. Препод, старый прапорюга, спрашивает:
— Вас тут слегка не хватает, товарищ неудавшийся лейтенант, где вы были?
Студент предъявляет липовую справку, где значится, что он долгое время болел эндометритом (воспаление слизистой матки). Студенты начинают потихоньку ржать. Прапор начинает орать:
— А-атставить смех! — студенту, — Я в свое время, с твоим эндометритом всю войну прошел.

· • •

Полковник докладывает генералу об успехах части:
— Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
Вдруг в приоткрытую дверь просовывается голова солдата:
— Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

· • •

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю — кого здесь нет, я спрашиваю — кто здесь есть!

· • •

Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии. Призвали в армию трех выпусников одного из технических ВУЗов. Приехали они, прапорщик им говорит:
— Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
— Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
— Ройте! — немного подумав, ответил прапорщик.

· • •

У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности. Когда рядовой вернулся, генерал вызывает его к себе и спрашивает:
— Ну как там мой внук? На кого похож?
— Здоров! На вас очень похож, товарищ генерал!
— Ты поподробней, поподробней расскажи!
— Да-а, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и все время орет.

· • •

— Взвод! Всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг напасть может, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик! Может, мы сами на него нападем — пусть лучше он роет окоп?

· • •

Приходит капитан вооруженных сил домой со службы, жена на кухне что-то стряпает. Капитан сел за стол и сидит. Жена к нему и так, и эдак:
— Расскажи про службу, ну расскажи!
Терпел капитан сколько мог, потом и говорит:
— Раздевайся и вставай среди кухни.
Жена разделась и встала, ждет. 5 минут ждет, 10 ждет. Муж сидит, ест-пьет. Проходит час. Муж и говорит:
— Пойди в тот угол, через час — в другой.
В общем, гонял он жену весь день по кухне, а вечером и говорит:
— Вот и служба у меня такая — целый день ходишь, ни хуя не делаешь и ждешь, когда тебя выебут!

· • •

— Товарищ старшина! А кто такие мамонты?
— Это... слоны-допризывники.

· • •

Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули — значит, картежники, если трое и вздрогнули — значит, алкаши, если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики, а если один и не вздрогнул — значит, это дембель кемарит.

· • •

Генерал в развалочку шел по мосту, смотрел вокруг ленивым взором и тут ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? Почему честь не отдали?
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава, честь на мосту не отдается.
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой пошел. Дома, полистав устав, нашел нужный пункт. Читает и оболдевает: «П.147. Солдат должен быть находчив и смел.»

· • •

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.

· • •

Комиссия в военкомате. У окулиста. Врач:
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Вижу.
— Еще ниже?
— Нет.
— В снайперы. Следующий! Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Не вижу.
— В морфлот. Следующий! Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу!
— Хитрый! В разведку пойдешь!